结婚一定要有爱情吗

婚姻的前提一定是要有爱情，许多人在现今的社败基会已经偏离了婚姻的本质，认为婚姻的前提一定是要物质基础，认为经济基础决定上层建筑，只有良好的物质基础才能够有一个良好的婚姻生活和质量。

但是在我看来，婚姻的前提还是需要爱情的，毕竟在漫长的婚姻过程中，只有两个人彼此对彼此的爱，才能够长此以往的维系这段婚姻，从而能够。牵手走下去。在婚姻中，我们会面对各种问题和困难，不管是鸡毛蒜皮的小事，还是人生无常的大事，都需要两个人共同面对，共同承担，这时就需要相互的扶持和信任，但是能够相互扶持和信任的，往往都是两个樱枯做人存在的感情，而不是金钱对齐的后脊衡果。

也有人没有爱情就走入了婚姻，也同时能够维系下去，但是这种维系往往建立在一个不对等的情况下，有钱的一方为所欲为，没钱的一方只能听力行驶，这就违背了婚姻的本质。婚姻带给我们的应该是安全感和占有欲，当我们面对另一半的时候，想要得到的肯定是对方的关心和爱护，也只有这样，才能够在婚姻中体会到冷暖，知道爱的真谛，也能够以爱来培育下一代。

本人今年25周岁，在校学生，曾经有过一段刻骨铭心的初恋吧！这是一段失败的恋情，让我一下明白成熟很多，甚至改变了我的恋爱观，婚姻观。曾经的我没接触过女生，懵懵懂懂的谈了三年恋爱，三年来卑微，委屈，没有尊严，最后受到伤害，伤痕累累退场。但是，这段受伤的经历的的确确让我成熟成长了很多，我感谢老天给我安排的这次恋爱，更感谢坚强站起来的自己，对于伤我的那个人，我只是呵呵一笑。有人说你要感谢她让我成长，让我从幼稚走向成熟，让我由单纯傻不拉几的男孩变成了男人。但是，我想说的是，捅刀的是她，拔刀的是我，那15个昏天黑地的夜晚，每晚在痛苦煎熬流泪中度过，她和别人的夜夜覆雨翻云，是我自己坚强的挺过来的。第十六天，我终于想通，重新站起来，不会再为一个不简敏值得的人流半滴眼泪，甚至以后再也不会为爱情而流泪

很多人嘴上说着以后一定要嫁给爱情，的的确确，对当事人来说，嫁给爱情是世上最幸福的事。但是婚姻仅仅是当事人两个人的事吗？我很庆幸自己从失败的这段恋情中抽身而出，如果没有和她分，将来和她结婚，我的确可以娶了爱情，但是仔细分析一下，长期下去我真的会幸福吗？失恋后的这五个月，我接触的朋友多了，婚姻这方面的事听说的也多，我现在在思考我以后究丛孙竟应该娶一个什么样的女孩子的这个问题。娶错老婆毁三代，这句话是有道理的，不是假话。我身边的确有不少的例子。男人三十岁后结婚都不迟，三十岁前去结实各种类型的女孩子，这样才能知道自己究竟需要什么样的女孩子陪伴一生。

就拿我自己为例子说一说吧！我的初恋，的的确确我深爱过她，无比信任她。但是分手前我也有犹豫是否要和她结婚的，因为我害怕，我爱她是事实，她和我理想中妻子的差距很大也是事实。我理想中的妻子是尊重自己的丈夫，和自己的丈夫一起为一个家打拼的好拍档。我和前任是大学时候在一起的，差不多算网恋了吧。那年我在考研，和她在考研群里认识的，当时可能觉得我比较优秀所以喜欢上了我，和我表白三次才答应和她在一起了。我当时也是孤单寂寞了吧，没谈过恋爱，一个如此漂亮的女孩子来追求我，我后面就答应了，结果第一年考研也荒废了，第二年才考上研究生。她其实也蛮可怜的，从小到大得不到父亲的关爱，她妈妈一手把她拉扯大。可能基因遗传非常强大吧，她的性格完全是她爸爸的翻版，她的爸爸是个非常自私自利的人，出轨，不管妻女的生活，女儿五岁了才回归家庭。她母亲是个非常善良，非常好的一个人，性格非常好，而且特别重感情。但是，她的好，其实是不是变相毁了自己的女儿呢？我觉得前任母亲教育这方面是有责任的额，但是我并不是责备前任母亲，她是伟大的母亲和一个好妻子，只是她爱女儿的方式不对。前任性格是非常强势，有些不懂事。前任母亲是一个非常吃苦耐劳的人，可是前任是个非常懒惰的人，因为懒，不懂得体贴自己的母亲。 我自己来自农村，家庭条件也不怎么好。最艰难的时期是自己母亲生病时需要几十万治疗费，可是家里没有多少钱，亲戚不愿意借钱，那种绝望，深深印在我的脑海里。所以，我就告诉自己，我不希望这样的事情再发生，我以后要多赚钱，我不希望家里再有人需要钱的时候，我拿不出，再次体会那种无助的感觉。所以，高中时我读书非常努力，父母就小学文化，根本帮不了我什么，我靠我自己努力考进了211重点大学最好的专业。我这个人很俗的，没有把为社会做多少贡献来作为自己的人生目标，仅仅是想多赚钱让家里人过得更好。我以后一直想找一个老婆，两个人能够并肩作战，一起让这个家走的更好，让家人过更好的日子。可是前任完全和我理想中的妻子相差较远。她非性格强势，事业上不太支持我发展。为什么这么说呢？首先一点，我在广州上的大学，广州很多医院院长是我导师的朋友，在粤港澳大湾区发展是最佳选择。但是，她希望我以后去她家那边附近，去南京生活工作。给的三个理由我无法接受的：1.闺蜜渗咐链在南京，周末可以和闺蜜逛街。2.南京会下雪，广东不会下雪。3.南京离家近。很多人就会说，你根本不爱她，你爱她你为什么不愿意为她做出牺牲？你的事业更重要还是你的爱人更重要？你爱的是你的事业根本不是她，何必把自己说成痴情种，只不过是一个自私自利的渣男。但是，我想说的是，让你以后过得开心很重要，但是我们不妨理性来分析一下。首先声明一点，我从来不觉得我的事业是我自己一个人的事业。我的事业要养活一家人，我的前任她毕竟能力有限，以后买房买车养家的压力基本全是我一个人扛着，我婚后工资肯定是全部交给老婆管理，我自己穷苦人家孩子，还钱很节省的，根本不会乱花钱。医疗行业可能各位不是很懂，进医院是要讲人脉关系的，南京有很多医科大学，毕业的学生都是医院老师互相推荐到熟人的医院去。我的老师在南京没有人脉关系，进不了那边的三甲医院的。三甲医院平台高，病人多，病种多，学到的技术自然就多。有技术自然以后赚钱也多。然而，前任让我去南京的小医院，如果去小医院，我何必要读研究生呢？211大学毕业的完全可以去一些二甲医院。 南京房价很高，将来要承担房贷压力，前任她是觉得养家是男人的责任。我也愿意承担这样的责任，但是，要让我有能力承担这个责任，最起码一点，你要支持我事业发展吧。假设，我完全为了爱情，去南京，去小医院拿着七八千每个月的工资，我怎么还房贷？南京房子最少也要250万以上一套吧！前任毕竟小时候没吃过苦，也不想她太累了。如果她很勤劳，两个人一起去南京打拼也活的下去，可是我觉得一个人辛苦就够了，何必要两个人都辛苦。广东房价固然也高，但是我收入会高很多，她来广东发展工资也会更高。一个家庭必须要有存款的，去了南京，也许两个人的工资还房贷和生活也周转的过来，但是房贷要还几十年，家里面不能没有存款应急啊，南京不适合事业发展，消费又高，万一老人生病，没钱怎么办？我体会过这种绝望无助。还有孩子，在我的定义中，男人懂事后和退休前都是为了家人拼搏奋斗的，特别是孩子。他以后要上辅导班，兴趣班，甚至出国，将来还要给他买房子，这是不是我们做父母该考虑的呢？前任说，孩子让他以后自己去奋斗？自力更生的确是好事，但是做父母的是不是就应该完全为了自己呢?自己过得幸福快乐就好，孩子把他养大供他读书就好了，这是称职的父母吗？我小时候非常喜欢钢琴，可是家里穷，根本不敢向父母要求去学习钢琴。我不希望我的孩子以后也这样，他喜欢什么，我当爸爸的有能力让他去学，儿子女儿将来自己有能了最好不过了，万一就是生了个没出息的孩子怎么办？我是否应该给他留下些什么？还是到时候就说句你自己活该不努力，我做爸爸的帮不了你那么多。我爸爸虽然小学毕业，但是他的的确确为我创造了很多，最起码在老家为我置办了一栋房子，拆迁下来也有几百万。我读了那么多的书，不应该问我爸爸索取的，我也没想过索取，因为我自己有能力过得不错。但是，我父亲觉得，他做爸爸的，能帮一点是一点，儿子接不接受是儿子的事，他为不为儿子做事是他自己的事，他只想为自己的儿子多做一些，自己儿子将来过得更好。这才是一个有责任感的父亲吧。

扯远了，有点偏题了。假设我和前任结婚，我的快乐应该是短暂的，因为我和她都太不成熟了，两个人都幼稚，性格不合，三观不一致。假如我为了爱情放弃一切，放弃自己的事业，将来还房贷养孩子，钱不够用，她一直不怎么体贴我，万一家里有人生病生病我没钱拿出来医治，是否会怪我这个做男人的没用呢？当初她要求我牺牲事业去南京，赚不到钱，需要钱用的时候，她是否会后悔牺牲了我的事业？不会的，那个时候可能主要是大吵大闹，本来就缺钱用，心理压力大，她还要吵吵闹闹的，最后的结局会是什么呢？离婚是轻微的，重则是抑郁。我有个心理学博士朋友，她手上有两个案例是因为妻子丈夫被逼的抑郁了。这两个抑郁患者的性格脾气和我前任比较相似，恋爱三年来，她很多时候没有体谅过我，只会凶我，骂我，很强势的那种。她觉得女孩子就是应该不讲道理，男的就应该做的完美，就应该把她当公主一样供着！把你当公主供着可以，但是我希望你要知道，我把你当供着供着是我爱你的表现，而不是我理所应当这样做。最起码一点我应该得到你的尊重，我对你的好，你要知道我对你好。

我身边不少娶错老婆毁了家庭的例子，最典型的是我二舅舅。我二舅妈非常漂亮，典型的瓜子脸，高鼻梁，身材也非常好。可是从来不体贴自己的丈夫，在家从来不干活，去外面工作都是被别人开除，因为干不好活，人家不愿意要。整个家全靠我二舅舅撑起来，可是我二舅舅能力有限，没什么文化和手艺，就靠做一点散工，二舅妈却不愿意一起努力奋斗承担这个家。天天就是跑去村口玩，而且有攀比心理，别人家房子做了四层，自身条件根本不够，强迫我二舅舅也要做四层楼房。没办法，只能去贷款，勉强做了四层。欠下的债全靠我二舅舅一个人还，我外婆心疼我二舅舅煮了几个蛋给我二舅舅补身体，可是她却抢来吃了。二舅妈生过三个孩子，第一个儿子没能好好照顾病死了，第二个儿子又是自闭症。第三个儿子人非常聪明，可是由于太聪明，懂事太早，看到家庭环境这样，心理自卑抑郁了。假设，我二舅妈勤快一些，两口子吃苦耐劳这个家庭不会这样的。我一个朋友他的婶婶也是如此，他叔叔很有能力，在广州做裁缝，他老婆娇气非得回老家小县城。没办法，他只能跟着老婆一起回家，在小县城赚不到钱，孩子十四五岁读书年纪，两口子经常因为钱的事吵架，吵着要离婚。两个孩子正是中考要考高中的时候，因为父母吵架，他们和爸爸妈妈都不太愿意交流，因为，他们感觉不到家庭的温暖。

校园里的爱情是懵懂的，大家都很单纯，就像温室里的花朵，但是一出社会就经不起风吹雨打。我在读研究生，前任工作了，最后出轨了一个年纪大的人。问我是否有遗憾呢？一开始我有，但是后面真的没有了，反而庆幸她这么对我。她不出轨，我没办法完全放下她，会一直纠缠着她，挽回她。可是挽回她的后果是残酷的，且不说她以后是否还会出轨，但是她的的确确不是一个好妻子。我希望一个女人，要么你事业上挺不错的，要么你就帮我照顾我家庭，我多花点经历在事业上，将来让家庭条件更好。可是她不是，她觉得，家务活我得主动全做了，家也是我养。这样对我真的公平吗？一个人的精力有限的，我内外全包了也就算了，但是还要受到她的语言攻击，长期下来我真的会幸福吗？真的有可能得抑郁症啊。我得了抑郁症我就把整个家都毁了，我的孩子怎么办？我爸爸怎么办？女的可以拍拍屁股找个有钱老男人嫁了，可是我抑郁了，没能力了，最受苦的是我的孩子和父亲。如果坚持为了爱情娶她，我真的会幸福吗？不会吧！ 我也想过，以后找个女医生或者女护士，有能力的，小两口一起奋斗，尽管我不够爱她，得到精神上的幸福不够，可是仅仅是我一个人不够幸福，我的孩子，双方父母，我的妻子是幸福的。她给了我一个幸福的家庭，我肯定会很感激她，表现出很爱她。再说，谁敢保证我以后不会爱上她呢？谈恋爱是两个人的事，结婚可真不是两个人的事，要考虑的事非常多，我不能为了个人私欲，不考虑家人，不考虑将来的孩子，不合适的两个人再爱都不能在一起，最后只会造成更大的伤害，错的人不会因为爱而变成对的人，你们觉得呢？以上都是个人观点，如果有认知错误的地方希望得到指证，谢谢！！！！！

对的人，总不会那么轻易就让你遇到

“我将于茫茫人海中访我唯一灵魂之伴侣。

得之我幸，不得我命，如此而已。”

《结婚不能急，一定要嫁给爱情》 父母又一次催婚的时候我有点啼笑皆非，大学的时候谈恋爱被他们说我不务正业，可一毕业就催着我领一个人回家，说要门当户对彼此般配。我不知道你有没有发觉，年纪越大，结婚这事儿好像就越和爱情无关，很多人随便找个对象只要还算登对，彼此不反感，就可以一拍即合组成家庭，为了姿型让父母安心，为了让自己安定。

《结婚不能急，一定要嫁给爱情》以前我总嘲笑家里快三十岁还没男朋友的姐姐，也会偷偷在背后跟着大人议论觉得姐姐是太挑剔才把自己剩下的。后来经历了些事情之后，看过了些不同结局的婚姻之后，我才明白，结婚这事儿必须较真。

之前在网上看到一个问题：“ 遇不到真心相爱的人就不结婚，是对的吗？” 。如果你问我，那我的答案是肯定的。对的人，总不会那么轻易就让你遇到，所以晚一点，也没关系的，对吗？

我想说，慎重的对待婚姻，其实不是我们挑剔态大也不是眼光高，我们比谁都想早点遇到那个能陪伴自己一生的人，可未必那个人就会很快出现，而我们不愿将就，我们想再等等。

结婚是一场赌注

《结婚不能急，一定要嫁给爱情》 结婚更像是一场赌注，选择了怎样的一个人，等同于选择迹闭猜了怎样的人生。我们不能因为年龄到了父母催了就仓促的结婚，我们得对自己、对方和未来的家庭负责，谁也不该将就、凑合。

你知道吗，当我看见曾经海誓山盟的双方有人出轨感情破裂，当我看见挺不过七年之痒的情侣，再见面像是路人，我都在考虑婚姻于我们而言的意义到底是什么。

《结婚不能急，一定要嫁给爱情》 我们谁都不敢保证因为相爱而结合的婚姻就一定能幸福的走到最后，但我想那些起初就没有多爱的人，大抵也都会在生活的琐碎间越发的感受不到幸福。这么大的世界，谁和谁相遇都不容易，相守更是困难，谁都不该拿一生的幸福随便地下了赌注。

《结婚不能急，一定要嫁给爱情》我想和你说，就算你被父母催婚压力很大，就算你看见很多人在年龄和现实面前妥协了自己，也请你不要轻易的为了结婚而把自己交付给一个并不多么相爱的人。你应该感谢自己仍然对爱情保持着崇高的敬意，仍然相信着无论年龄多大，你都会等到自己的爱情。

《结婚不能急，一定要嫁给爱情》你相信吗，那个人呐，正在翻山越岭、快马加鞭，只为早一点来到你的身边。所以，别凑合，再等等，好吗？

你好，结婚是一定要有爱情的，爱情与婚姻就像煲汤一样，温火慢慢炖，在时间的长河中，炖的时间越长，经受的考验越大，汤的香味也就越浓的啊。

我们要让爱情在油盐柴米的婚姻中进一步升华，让婚姻成为爱情的殿堂才是正确的啊。我基于自己的经验与大家分享如下:

1、夫妻同心，其利断金

“夫妻同心，其利断金”，夫妻俩只要同心同德，就能发挥巨大的作用。可以说，在一个家庭中，只要夫妻同心，就没有过不去的坎，没有克服不了的困难，没有挣不到的钱。

家和万事心。和睦的家庭不仅能给我们的身心带来愉悦感，还能让我们每个人内心都充满阳光。夫妻都带着愉悦的心情去工作，事业自然顺风顺水。

2、互相信任，独立自主

夫妻相处之道贵在信任。俗话说“婚姻就像手中的沙子，握得越紧，沙子越容易从指尖流得越多;如果以一颗平常培正戚心握沙，反而得到更多。”所以，夫妻之间要互相信任，更要给对方足够的私人空间，不要事事管，管得越多，对方就越嫌弃你。

有些妻子不仅喜欢管丈夫，还喜欢翻阅先生的手机。先生回家晚了，就喜欢去查岗。殊不知，这种不信任的举动本身就破坏了两个人的关系。

你信任他，就不要去插手他的私人生活空间，多给他自由，彼此都心生欢喜。

3、彼此包容，换位思考

夫妻相处之道贵在包容。“恋爱时，我们都喜欢放大配陵对方的优点;结婚后，我们都喜欢缩小对方的缺点。”

人非圣贤，孰能无过！结婚后，我们更需要用放大镜看对方的优点，用缩小镜看对方的缺点。

多一些包容，只有包容彼此的缺点，平淡清宏的日子才能有幸福感;只有包容彼此的缺点才是真正意义上的理解彼此，只有包容彼此的缺点才能真正达到彼此信任与换位思考。

4、仪式感让平淡的生活泛起涟漪

夫妻相处需要仪式感。就如我们结婚需要办婚礼一样。

平淡如水的生活偶尔也要让它泛起涟漪。一些特别的日子，需要我们有生活的仪式感，哪怕只是一句简单的“我爱你”或是先生回家后你给他的一个拥抱，亦或是你俩的一次烛光晚餐，一次两人的电影院独处时光……

每天都一样，但总有几天不一样。这种充满仪式感的生活会让我们变得更加有幸福感，幸福不需要奢华的礼物，有时先生为你下厨准备的一桌简单的饭菜足矣。

“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭却各有各的不幸”。幸福的婚姻需要我们用心经营，用心经营才能让我们婚姻成为爱情的殿堂，而不是坟墓，这样才能成为人生赢家啊。

要的。没有感情的婚姻啊 ，处处参杂着私心，也就是说，你若还行宏好，可以耐樱过日子，你若不行，那都是算计。

也就是说，你的七七八八，家里的脏乱差，可以视而不见，听而不闻，就像老一辈工作，那种吃昌绝丛大锅饭的付出。